Международная банда воров-учёных

На этой неделе выдавали Шнобелевскую премию за 2012 год, которая очень веселит обывателя вроде как абсурдными изысканиями, однако ничего смешного здесь нет - на "весёлые" исследования тратятся совершенно серьёзные деньги. Перечислю некоторые вполне научные работы, над которыми трудились учёные воры:

- Французы Эммануэль Бен-Суссан и Мишель Антоньетти за совет врачам-эндоскопистам, как предотвратить взрыв пациента при проведении колоноскопии;

- голландец Франс де Вааль и американка Дженнифер Покорны установили, что шимпанзе умеют идентифицировать друг друга по фотографиям ног;

- физики американец Джозеф Келлер и британец Раймонд Голдштейн подсчитали равновесие сил, которые влияют на форму и движение волосинок в хвосте;

- Группа американских ученых под руководством Крейга Беннетта установила, что с использованием сложнейших инструментов и простых статистических методов исследователи могут зафиксировать мозговую деятельность даже у… мёртвого лосося;

- В области химии премия присуждена Джохану Петтерссону за целое исследование, объясняющее, почему у жителей шведского города Андерслов позеленели волосы. В конце 2011 года владельцы некоторых новостроек обнаружили изменение цвета волос после принятия ванны и связали это с некачественной водой. Но причина крылась в водопроводных трубах, которые не имели специального покрытия. Горячая вода приводила к отслаиванию меди с труб, которая и окрашивала волосы. Решение же проблемы Петтерссон предложил весьма неожиданное – порекомендовал жителям просто перестать принимать горячий душ;

- сотрудники Университета Калифорнии искали причины расплескивания чашки кофе при ходьбе;

- Голландские психологи удостоились премии за исследование, которое объясняет, почему Эйфелева башня кажется ниже, если смотреть на нее, наклонившись влево;

- Маартен Питерс и Альбрехт Клессенс из Левенского католического университета в Бельгии знают, что соотношение длин указательного и безымянного пальцев на левой руке девочки никак не поможет вам понять, кто перед вами - обычная школьница, которая ведет малоподвижный образ жизни, или спортсменка мирового класса, занимающаяся художественной гимнастикой;

- Томас Поллети и его коллеги из университета Сент-Эндрюс и Гронингенского университета установили, что мужчины с узкими лицами чаще гибнут в драках, чем широколицые. Это, скорее всего, связано с тем, что последние выглядят более устрашающими. На женщин ширина лиц какого-либо влияния не оказывает;

- австралийские ученые выяснили, что растительность на лице может защищать от вредного для кожи ультрафиолетового излучения;

- наконец, Ли Мюррей из университета Канзаса понял, что овцы, по большей части, являются правшами: он провел эксперимент с 309 овцами, каждую из которых приводили в Т-образный лабиринт и следили за тем, в какую сторону она повернет. Выяснилось, что 65,7% животных поворачивало направо.

На всю эту и прочую "научную" хренотень уходят месяцы исследований десятков и сотен специалистов, работают лаборатории, тратится энергия и расходуются десятки и сотни тысяч долларов. Кто-нибудь сумеет подобрать иное название этому процессу, кроме как "воровство"? Причём воровство изощрённое, основанное на том, что большинство обывателей никогда не станут проверять расходные статьи этой банды в силу своей необразованности.

Когда ворует чиновник, он делает это на понятном каждому уровне, поскольку ничем не умнее нас с вами: к примеру, можно построить дорогу и поставить мачты освещения вдвое чаще, чем требует ГОСТ (поскольку столбы делает дочь чиновника) - такое я наблюдал на западе нашей страны совсем недавно. Можно воровать грубо - просто красть деньги и не строить вообще ничего. Но учёные твари, защищённые этой своей долбаной учёностью, воруют во сто крат элегантнее: они доказывают тупым финансистам, что конкретное исследование необходимо обществу!

Поэтому оптимальной формой НИИ (научно-исследовательского института) я назову классическую советскую шарашку: учёный спит в камере, а потом идёт на работу в соседний барак, чтобы приносить пользу Родине. В шарашке изучением овец-левшей уж точно не заняться - там всё чётко: не успел сделать бомбу к 7 ноября - переезжаешь в обычную зону, где вместо рейсфедера у тебя будет кайло да топор.

Банду учёных-расхитителей - под жёсткий контроль народа!

Оригинал поста.