предлагает Вам запомнить сайт «»
Вы хотите запомнить сайт «»?
Да Нет
×
Юрий Погребной Поделился записью РЖАКА
Начну по порядку взросления. Детский сад. Я и мой друг Аркаша. Делаем игрушечные сабли из гвоздя. Подкладываем его на рельсы узкоколейки, расположенной за забором детсада. Привязываем проволокой, чтобы не упал и получаем "клинок", из которого обмотанного цветной проволокой получается красивая сабелька. Захотелось получить настоящую саблю! На рельс кладется ж/д костыль! Результат - паровоз-кукушка (маленький такой, но с длинной трубой) лежит на боку насыпи. а МЫ сидим в трубе под насыпью и ждем кары. Не знаю как. но кара миновала!
Эта же пора детства..Карбид! Консервная банка с дырочкой в центре дна. В земле делается лунка размером с банку. Наливается вода, кладется маленький кусочек карбида (экономия!) и сверху, вверх дном, ставится банка и быстро засыпается с боков землей. К дырке подносится спичка...Взрыв и банка летит высоко вверх! Кто-то из "пиротехников", поднеся спичку, забыл убрать башку и получил банкой в лоб! Может быть до сих пор ходит с этим "клеймом!
6-7 - й класс. Отвал угольного разреза. Находки: капсюли медные и бумажные, отрезки бикфордова шнура, динамитные патроны, мешки с остатками аммонала и прочие причиндалы взрывников, которые они поленились сдать, как неиспользованные. но побоялись нести домой. поэтому бросили в отвал. Не буду описывать технологию изготовления бомбочки-гранаты, но брошенный бутылек с аммоналом, уронил три пролета школьного забора! И еще, зажатый в руке, такой бутылек обращал в паническое бегство шайку враждующей шпаны! Чтобы вставить в медный капсюль бикфордов шнур - перепиливал капсюль зазубренным ножом прямо на уроке, на задней парте?! В это время, понимая опасность этого "мероприятия", одноклассники прикрывались от меня книжками. Пилить Я умел. а вот несколько друзей остались без пальцев и глаз. Всяко было.
Класс 8-ой. Делаем финки с наборной рукояткой. Цветные плексигласовые стержни (красный, зеленый и белый) находились на высоковольтных, трансформаторных будках. Чтобы добраться до них, перебрасывали проволоку через подходящие провода. Замыкание! Взрыв!. Повторно перебрасываешь проволоку. потому что автомат повторного включения опять включит напряжение... повторный взрыв и тогда уже лезешь на будку, чтобы снять эти цветные стержни! Иногда автомат почему-то включался еще раз.... Один парень, из любителей ножей, сгорел "до черна"! Уменьшился вдвое. Страшное зрелище!
Было много еще всякого разного. Сразу им не упомнишь, но инженер из меня - получился. Всем удачи!
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Юрий Погребной Поделился записью Наша позиция
В нашей армии тоже "чудиков" хватало. Служил в Белоруссии ,в ракетных войсках. С оружием солдатикам не часто приходилось общаться. но занятия иногда были. На одном из таких занятий проходили аналогичную "гранатную" тему. Стоим взводов в окопе и одному из нас нужно бросить учебную гранату. Не помню уже какую. Может РГД-5, а может еще какую другую. Неважно. Важно, что выбрали "гранатометчиком" самого "крупно-костистого" - Володю Пинчука, из Днепропетровска..Дали ему в руку гранату и она спряталась в его кулаке, как коробок спичек. Сержант, Коля Стабровский, ему говорит: "Выдергивай чеку и бросай!" А Пинчук стоит с этой гранатой. зажатой в могучий кулак и медленно бледнеет.... "Дергай!" - говорит ему Стабровский. Пинчук вставляет палец в чеку, ме-е-е-дленно вытягивает ее из гранаты, поднимает вверх руку и стоит....с алебастровым лицом! "Бросай!"- говорит Стабровский. А Вова стоит истуканом, давит эту гранату и кажется. что сейчас из нее "сок потечет"! Сержант говорит: "Взвод! Все, кроме Пинчука, слушай мою команду! Ложись!" Мы, вповалку, падаем в грязь на дне окопа. Стабровский говорит: "Володя! Я тебе помогу и мы сейчас с тобой, ее бросим! Вдвоем!" Берет Пинчука за руку и толкает вперед... Рука, с гранатой, ме-е-е-дленно разжимается, граната падает на бруствер и скатывается с него...на наше счастье - наружу! Сержант сбивает Пинчука с ног и падает на него!... Ка-а-ак бахнет! И весь этот бруствер к нам на башку и сполз. Отплевались! Набили морду Вове, а уж потом начали смеяться.... Урок - на всю жизнь! Всем удачи!
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Юрий Погребной Поделился записью Хитрости Жизни
Один мужичок, в одной далекой деревне (сейчас она без жителей), умирая. позвал к себе сыновей и сказал: "Вы люди не глупые, подумайте хорошенько и найдете свое Счастье!" В Гражданскую войну через эту деревню белые убегали от красноармейцев и, по рассказам, просили у местных помощи. И у некоторых видели золотые червонцы....
Братья перекопали ВСЮ ДЕРЕВНЮ!
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Юрий Погребной Поделился записью Крутой облом
Далекий 1972 год. Белоруссия. Весна! Белая акация пахнет... с ума можно сойти. Хочется на волю, а тут в карауле стоять нужно! Мой дружок, Володя Коваленко (украинец, между прочим, но это так, к слову), стоит в карауле и охраняет серьезный объект. Все, как обычно. Автомат, магазин патронов, и прочие солдатские "радости"! А в пяти километрах, через болота, белорусское село... а там девчонки, водка... Короче. Вешает Володя автомат на дерево, чтобы легче было, и вперед... к ним, родимым.
Не знаю. что там у него случилось, то ли заплутал, то ли девчонка сладкая попалась, только опоздал, Володя. к смене караула! Естественно поднимается паника. Ушел солдат с поста, с автоматом и патронами!!! Караул "в ружье"! Быстрые поиски. Нету солдатика! "Полк! В ружье!" Всем выдают автоматы и патроны (не помню, по скольку штук) и цепью прочесываем лес-болото.
В это время, замполит полка, майор Тарапата (такая странная фамилия, даже напечатать сложно!), прохаживается по аллее перед охраняемым объектом.. На посту уже новый часовой. Служба продолжается, но напряжение в воздухе чувствуется.... И вдруг (тут это слово очень точно подходит)..."ВДРУГ", из кустов, вылезает "доблестный воин и бессменный часовой" - Володя Коваленко! На шее АВТОМАТ, А В НЕМ - ТРИДЦАТЬ ПАТРОНОВ!!! Наставляет автомат на Тарапату (не мог удержаться, чтобы не напечатать еще раз, эту фамилию!) и спрашивает: "Стой! Кто идет?!" Ну правильно спрашивает. Он же перед собой видит постороннего, не связанного с караулом человека, и должен, по Уставу сделать именно такой окрик! Тарапата онемел от ужаса и молчит, а Володька (тут он немножко поторопился, потому что должен был еще раз спросить и сказать "Стой! Стрелять буду!) передергивает затвор и кричит: "Ложись! Стрелять буду!" Замполит падает на асфальт и ужиком пытается уползти в противоположные кусты. Хорошо, что Вова (это так его в ближайшие пять минут замполит называл!) не выстрелил, но зато ... продолжал неистово вопить "Стой! Стрелять буду!" Эти вопли услышал начальник караула, в котором находился Вова, и прибежал "на сцену этого театра"! Вова, узнав родное лицо, радостно доложил " о задержании неизвестного нарушителя!". К чести начальника караула - он поступил по уставу! Предложил: " Караульному Коваленко! Сдать смену!". прибежавшему на эти вопли, новому часовому, что Вова незамедлительно и сделал! Потом препроводил, бывшего часового Вову Коваленко до помещения караула. Там, возле пулеуловителя, разрядили автомат и Вова (с разбитым носом и двумя фингалами!!!) пошел в камеру гауптвахты, находившуюся тут же. Камера стала ему родным домом, потому что, до самого дембеля (примерно три месяца), Вова из нее выходил только на переборку картошки, чистку гарнизонного туалета и лука. "Что из этих занятий приятнее?" - спросить нужно у него.
Я потом спрашивал: "Чего это ты опоздал на смену?" Он говорит: "Прибежал вовремя. а автомат найти не могу! На каком дереве повесил? Кручусь-верчусь а автомата нет! А как, без автомата!, пост сдать? Вот и бегал, искал! А от искавших меня солдат в кустах спрятался. Потом, когда автомат нашел и вышел к объекту, а там - Тарапата! Хорошо, что не застрелил его!!!"
"АХ! Как поют песни в деревне Добрынь!" Я Володьку - понимаю! А Вы!"
ВСЕМ ПРИВЕТ! ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ!
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Юрий Погребной Поделился записью ТАЙНЫ ВСЕЛЕННОЙ
Работал на Байкале. Строил гостиницу на горячем источнике мыса Котельниковский. Серьезно травмировался ТРИ!!! раза. Первый: подскользнулся в душе и разрезал ногу сливом в полу. Кое-как залечил за три недели!. Второй: Рыбачил на скалах и возвращаясь домой сорвался с высоты ВСЕГО МЕТРА ДВА!!!. Пробил вену на ноге и чуть не истек кровью. Помог кусок плоской, шелковой бечевки, которую нашел, когда шел на рыбалку. Ею и перемотал вместо бинта. На скалах был один! До ближайших людей 2,5 км. Третий: В том же самом месте, на скалах. Возвращаюсь с рыбалки. Теперь уже иду очень осторожно, за скалы цепляюсь надежно. И вдруг камень (размером с большой холодильник), за который Я держусь, поворачивается и пытается меня придавить к другому камню. Выдергиваю из под него ногу, но он, придавливает мне вторую ногу к другому камню и РАЗДАВЛИВАЕТ !!! мне икру напрочь! Икра мгновенно разбухает как шар. Перемотав той же лентой икру, мне удалось вернуться к людям. Операцию удалось сделать только через три дня уже в Красноярске.
Возвращаюсь на Байкал. На смотровой площадке, перед спуском к озеру, нечаянно встречаюсь с местным шаманом. Рассказываю Ему об этих случаях, как "меня Байкал чуть не убил!". Он спрашивает: "Как первый раз с Байкалом встретился!" "Как все - отвечаю - выпил водки, часть вылил в озеро...." "А зачем Байкалу Твоя водка? Ему молочко нужно! Хлебушек! Печенье! Сладости! А Ты Ему - водку! Неправильно! Исправляйся!" Короче. Купил молочка, печенья. Приехал на смотровую. Отошел в сторонку от всех. Вылил часть. Печенья положил на камушек. Пропил молочка с Байкалом. поговорил с Ним. Извинился за старое.... И после этого ВСЕ было здорово! Мне Байкал один раз даже показал КАК РОЖДАЕТСЯ ТУЧА! Но это уже рассказ о другом. ВСЕМ УДАЧИ!
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Юрий Погребной Поделился записью Приколисты
Давно было. Примерно в 10-м классе. Выходим с другом из хлебного магазина. У него большая семья и скотины полный двор. Набрал хлеба и мне еще часть отдал. В авоськи весь не вошел, так что у него еще две булки под мышкой. Вышли на крыльцо, а с противоположной стороны улицы крик: "Дяденьки! Пните мячик!" Лежит тренировочный (были такие казеиновые, в пупырышках) мячик и ждет нас.... Бежим! Друг был немного тяжелее меня, оттолкнул в сторону и... как бахнет... пыром. И Я, на уровне глаз, увидел летящую задницу и две, вращающиеся булки хлеба! Мяч, НАПОЛНЕННЫЙ ПЕСКОМ !!!, перелетел через дорогу (примерно метров 20)! Колян, через голову, летел метров шесть! Итог: сломан большой палец ноги, оторвана подошва у плетенка и вымазан хлеб. А самое основное, что главный виновник - это Я!!! Не смог оттолкнуть Другана! Пацаны даже не смеялсь, а пыль, поднятая ими, когда удирали от Коляна, висит в воздухе до сиз пор... так рвали! Всем удачи!
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Юрий Погребной Поделился записью Крутой облом
Примерно в 2000 году, был в Ашгабате (он так называется в Туркмении) и мне предложили вагон-цистерну вина "Сахра", для перепродажи в Красноярске. Попросил попробовать. Принесли. Попробовал... Я такого вкусного вина не пил! А та Сахра", что продавали у Нас в городе, имела совсем другой вкус, который и вкусом то не назовешь. Отказался. потому что если бы привез это вино, разлил и начал продавать, то местная алкогольная мафия разом бы меня уконтропупила. Так и не попробовали мои дорогие земляки, настоящего вина. Зато привез вагон ваты... нужна была. Всем удачи!
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии