предлагает Вам запомнить сайт «»
Вы хотите запомнить сайт «»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
владимир захаров Поделился записью Крутой облом
Начальство нужно уважать
Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
Тёплое местечко
Один зануда Воробей со стаей разругался
И под зиму совсем один остался.
В начале думал – горе не беда,
Под крышей пережду большие холода.
Хотя и пыжился, и на одной ноге скакал,
Внезапно ощутил, что смертный час настал.
Сорвался камушком, глазёнки закатил,
Но не в сугроб, а в свежее говно с размаху угодил.
Такое чудо приключилось:
Судьба сменила гнев на милость!
Очухался в тепле и постепенно ощутил
Прилив забытой бодрости и новых сил.
А вместе с ними вдруг проснулись
Обида на собратьев по перу и птичья дурость.
Ну что, пернатые, притихли, погляжу!
А я вот, отморозки, по уши в тепле сижу.
Услышал эти речи драный, старый Кот,
Брезгливо когтем подцепил его и сразу в рот.
Мораль: Для дурака, как ни крути,
Доступны только два пути:
Иль прозябай, или говно по жизни мыкай.
Так коль попал в тепло – сиди и не чирикай!
А если из говна Вас вызволяют вдруг,
Не обязательно, что это – лучший друг.
Петух, говно и проза жизни
Петух Корове как-то начал песни петь,
Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.
Петруша, появилась мысль одна:
Поклюй, не брезгуй, моего говна.
Там много витаминов и глядишь,
Ты в леготу на дерево взлетишь.
Говна немного поклевал украдкой от наседок,
И с первой же попытки долетел до нижних веток.
Обрадовался Петя, говнеца ещё поел
И в следующий день до середины долетел.
С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,
Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.
От гордости наш Петя клюв на полную раскрыл
И кукарекнул громко от избытка птичьих сил!
Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!
Не долго думая, пальнул по Петуху с винтовки.
Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,
Покуда наверх не взлетишь.
Ну а потом всегда найдётся идиот,
Который всю обедню обосрёт!
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
владимир захаров Поделился записью МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС
Даже в проруби не тонет
А я хороший человек, Мальвина? –
Спросил подругу как-то Буратино.
Хороший! – девушка прижалась к чурбану.
А почему тогда я не тону?
Чуть не изувечил
Так ты не девушка! – Пьеро на утро после свадьбы горевал:
И кто ж, Мальвина, целочку тебе порвал?! –
Ты не поверишь – Буратино! Захожу на днях в чулан,
А там в потёмках на карачках ищет выход этот недоделанный чурбан.
Так хорошо, что хоть не стоя, а не то б я сразу,
Лишилась глаза!
Выяснилось на суде
В суде рассматривают дело Карабаса Барабаса.
Мальвина: Педофил, он постоянно меня мацал!
Пьеро: Хозяин – гей! Он приставал ко мне
Всегда, когда мы оставались с ним наедине!
Завыл по волчьи Артемон: Он зоофил!
Меня к сожительству угрозами склонил!
Встал адвокат и обращается к народу:
Мой подзащитный просто любит всё:
детей, зверей, особенно природу!
Тут Буратино плохо чуть не стало:
Мне только этого и не хватало!
Любимая собака
Мальвина плачет: Артемо-он! Артемо-о-нчик!
Ну, хватит дуться, мой мохнатый пончик!
Так глупо, миленький… Кому сказать –
К вибратору из дерева надумал ревновать!
Осторожный Буратино
Зашёл в аптеку Буратино
Перед свиданием с Мальвиной:
Поаккуратней надо быть,
А то недолго короеда подцепить!
Вот было б здорово
А если б Карло взял тогда полено вверх ногами…
Эх, как бы всё тогда сложилось между нами! –
Грустила вечерами юная Мальвина,
Поглаживая длинный нос у Буратино.
Природу не обманешь
Природу не обманешь, – сделал вывод Буратино
На утро после свадьбы с чопорной Мальвиной:
И каждому своё по жизни достаётся, всё одно.
Вот мне и выпало бревно…
Кора
Раз Буратино навернулся головой с высокой табуретки.
В расстройстве Карло: Пульса нет у детки!
Врачи из "скорой" осмотрели тщательно подростка:
Повреждена кора у головного мозга...
Сказочная любовь Буратино
Вбегает к папе Карло возбуждённый Буратино
И говорит: Отец, порадуй сына!
Хочу, чтоб ты мне в попке дырку просверлил. –
Зачем? – Я Арлекино полюбил...
Сказочная любовь
Страдала похотливая Мальвина:
Приди быстрей, желанный Буратино!
Не долго пребывала в сексуальных грёзах...
В итоге – вся пи…да в берёзовых занозах!
Наждачок или Мальвина?
Подходит к папе Карло Буратино и бубнит:
Она сказала – х…й шершавый, всё внутри болит...
Сынок, нештяк, так просто устранить облом:
Сейчас его мы наждачком потрём.
Проходит день; отец окликнул Буратино:
Ну, как потрахался с Мальвиной? –
Не знаю, папа, что и как у ней внутри;
Ты лучше наждачком ещё потри...
Осиновый
Раз Буратино что-то с Дракулой не поделил,
Подпрыгнул, острый нос вонзил
Вампиру в грудь, пошерудил внутри,
А тот возьми, да и умри!
Я и не знала… Ты осиновый, –
Промолвила растерянно Мальвина.
Неуёмный любовник
В пылу объятий потеряла глаз Мальвина...
Вот результат от неуёмных поцелуев Буратино!
Объявление
Бывалый дятел быстро, эффективно
Избавит от глистов и прочих паразитов Буратино...
Средство для похудения
Рубанок – тот, которым Папа Карло сделал сына,
Стал лучшим средством похудения для Буратино.
В позиции «сверху»
Так вышло, упражнения на бревне после романа с Буратино
Коронкой стали для Мальвины.
Моча Буратино
Чтобы берёзового сока запасти на зиму,
Всю осень Папа Карло мочегонные давал сынишке Буратино.
Дрова на зиму
В сарае запер Папа Карло Буратино и Мальвину,
Чтоб заготовить дров на зиму.
Посадил
Судья публично приговор для Буратино объявил:
Ну наконец-то, дерево – довольно руки потирает – посадил!
Кто я?
Задумчиво опёрся Буратино в креслице на подлокотник:
Вот и зачатие непорочное, и папа плотник…
Сексуальные домогательства Буратино
Мальвина в качестве вещдока
В суд предъявила платье с каплями засохшими берёзового сока.
Выше нос
Эй, выше нос! – воскликнула Мальвина,
Когда полез к ней обниматься Буратино.
Буратино и ислам
Дотошный Буратино полистал Коран немножко,
И, поменяв религию, женился на матрёшках.
Домашние опята
Любитель разносолов Папа Карло, люди говорят,
В сезон грибной срезает с Буратино два ведра опят.
Полезный навык
Чтобы не мёрзнуть, Буратино
Мхом обрастал на зиму.
Опасный вопросик
Мне сколько лет? – спросил у Папы Карло Буратино.
По кольцам посчитаем… – буркнул тот, распиливая сына.
Печальный конец
Стал Буратино кочегаром и сгорел на службе разом.
А если бы он стал, к примеру, водолазом?
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
владимир захаров Поделился записью Этим нужно поделиться!
К вопросу о церкви и религии

Религия, единый Бог, Христа учение,
Его библейские святые изречения…
Он проповедовал смирение и любовь,
А получилось что? Насилие и кровь!

Как на Руси язычество искоренили?
В крови всех несогласных утопили!
Спалили идолов, религиозные убранства,
Нож к горлу: принимайте христианство!

А крестоносцы по дороге к Иерусалиму
Мечу предали сотни городов муслимов!
Неужто, чтобы гроб Господень защитить,
Необходимо столько злодеяний совершить?

Средневековье взять – иезуиты, гугенотов кровь,
Резня невинных и насилие вновь и вновь!
А сколько человек (еретиков) сожгли в кострах
Во имя кроткого и непорочного Христа?!

Да ладно прошлое – сейчас не всё кристально чисто:
Педофилия у католиков, а что до исламистов…

Собрался сжечь публично экземпляр (один) Корана
Не так давно священник в США, чтобы ревнители ислама
В трагическую годовщину обрушения Башен-близнецов,
Публично осудили террористов-подлецов,
Задумались о мракобесии в их жизни,
О притеснении женщин и открытом экстремизме.

В ответ сто тысяч демонстрантов в исламистских странах
Жгут тысячами флаги США, портреты Барака Обамы,
Дотла спалили у себя в столицах шесть посольств Америки,
Камнями заживо забили 8 женщин в праведной истерике.

Благими намерениями, как говорят,
Дорога вымощена в Ад!
Да ладно о жестоком и былом. Под оком Бога
Давайте подводить итоги.

Мечеть и церковь соотносятся с Аллахом и Иисусом,
Как касса театральная – с искусством.
А наша церковь православная без меры,
Флиртует с государством вдалеке от веры.

По мне так, если верите всем сердцем в Бога,
К нему идите праведно своей незримою дорогой.
А церковь – это так, посредник и не самый чистый,
Кровавый в прошлом, ныне – пафосный, речистый.

Холёный дядька в рясе меж тобою и Всевышним
Является ну абсолютно лишним!
Чем этот незнакомый дяденька твоё доверие заслужил?
А может он, как многие его коллеги, грязный педофил?

Как связь незримую установить с Всевышним
Решает каждый сам: тут третий лишний.
Идите же к Всевышнему своей укромною дорогой.
По зову сердца. С Богом!
1
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
владимир захаров Поделился записью Мир мужчины
Ода Жопе

Частенько полностью в говне,
Причём в себе, а не во вне,
От незаслуженных обид
Любая Жопа засвербит.

«Х…й в жопу» – поговорка есть,
А после на нее не сесть.
«Пошёл ты в жопу» – есть ответ,
Как будто хуже места нет.

А как под прессом поживёшь,
Невольно песни запоёшь.
Но чуть повысишь голос, так
Тут же обзовут – «пердак».

«Как шило в жопе» – что за честь?
Другие части тела есть!
А некто «с мылом в жопу влез»,
Чтобы его попутал бес.

Во многом непонятно,
Но чуточку приятно.

Любила Жопа помечтать
На мыло шило обменять.
А кой-кому не мило
«Менять на мыло шило».

Многострадальную Жопень
Обида гложет каждый день:
Обидно для людей служить
И постоянно в жопе жить.

,
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
владимир захаров Поделился записью Мир мужчины
Ода Жопе

Частенько полностью в говне,
Причём в себе, а не во вне,
От незаслуженных обид
Любая Жопа засвербит.

«Х…й в жопу» – поговорка есть,
А после на нее не сесть.
«Пошёл ты в жопу» – есть ответ,
Как будто хуже места нет.

А как под прессом поживёшь,
Невольно песни запоёшь.
Но чуть повысишь голос, так
Тут же обзовут – «пердак».

«Как шило в жопе» – что за честь?
Другие части тела есть!
А некто «с мылом в жопу влез»,
Чтобы его попутал бес.

Во многом непонятно,
Но чуточку приятно.

Любила Жопа помечтать
На мыло шило обменять.
А кой-кому не мило
«Менять на мыло шило».

Многострадальную Жопень
Обида гложет каждый день:
Обидно для людей служить
И постоянно в жопе жить.

,
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
владимир захаров Поделился записью МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС
Даже в проруби не тонет

А я хороший человек, Мальвина? –
Спросил подругу как-то Буратино.
Хороший! – девушка прижалась к чурбану.
А почему тогда я не тону?

Посадил

Судья публично приговор для Буратино объявил:
Ну наконец-то, дерево – довольно руки потирает – посадил!

Выше нос

Выше нос! – воскликнула Мальвина,
Перед поцелуем Буратино.
0
Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Картина дня