Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «»Сделай сам»», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «»Сделай, жена»»?
Телефонный звонок в скорую помощь.
Взволнованный мужской голос:
— Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…)
— А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…)
— Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…)
— Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
— Что?! (… женские вскрики…)
— Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
— Каждые 2 минуты!!! (…вскрики, стоны и всхлипывания…)
— Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
— А?…Э..?? (ошалевший мужской голос, … женские стоны…)
— Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
— ИДИОТ!!! ДЕБИЛ!!! Это её МУЖ!!!
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очеpеди pаздаются голоса:
- О, шикуешь !
- ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Свежие комментарии