Рождение ребенка - испытание семьи на прочность

Противостоять сильному давлению родителей даже с одной стороны очень сложно, особенно если "воевать" за сохранение семьи приходится только кому-то одному из молодых. И Он и Она должны "отлепиться от родителей своих и прилепиться друг к другу". Иначе семьи не получится. Так уж заведено, и заведено не нами. Как выходить из всего этого? Для этого надо понять две вещи. Во-первых, что должно получиться в итоге - как должны выглядеть отношения внутри семьи по мере преодоления кризиса. И, во-вторых, что можно посоветовать и чем себя поддержать в разгар семейных неурядиц. Жаль только, что мудрость всех этих советов, как правило, понимаешь уже когда "бои отгремели" и идет подсчет потерь с обеих сторон. Надеюсь на то, что кому-то прочитавшему эту статью, мои рекомендации помогут во время. Всегда хочется верить в лучшее! Опишу сначала отношения в молодой семье по мере выхода из кризиса. Найден новый приемлемый для обеих сторон уровень взаимодействия. Каждая из сторон отказывается от части требований друг к другу, принимая некоторые стороны характера и черты в поведении другого как данность. Например, Она смиряется с баней по субботам, а Он - с нерациональной (с его точки зрения) растратой денежных средств; Она привыкает к неожиданным визитам свекрови, а Он - к бесконечным телефонным разговорам с подругами и пр. Кризис миновал, если вместо двух "Я", непохожих друг на друга индивидуальностей с различными целями и желаниями, рождается некое "Мы". То есть Семья в истинном понимании смысла этого слова. Когда оба партнера осознают, что общие семейные интересы, например, забота о ребенке, выше и важнее их собственных интересов. Или по меньшей мере, когда партнеры демонстрируют готовность хотя бы иногда поступаться собственными интересами и желаниями в пользу семьи: совместного времяпрепровождения, разделения хозяйственных обязанностей, поддерживания связей с родственниками с обеих сторон, участия в каких-то семейных ритуалах. Трио Мама+Папа+Малыш становится неким целым тогда, когда оба родителя чувствуют себя частью этого целого. При этом некоторые потребности родителей частично начинают удовлетворяться ребенком. Например, потребность в любви и привязанности, безусловное ощущение собственной нужности и незаменимости. Ведь совсем маленький малыш способен дать взрослому человеку едва ли не большую любовь, чем кто-либо из взрослых! К тому же разница между родителями в отношении к ребенку постепенно начинает сглаживаться по мере его роста. Отец постепенно находит к нему подход и открывает для себя удовольствие от общения с ним. Особенно, если сам малыш начинает как-то выделять отца, искать его участия. Или мать в свою очередь убедится в том, что папа проявляет свою любовь к малышу, но делает это иначе, чем она сама. Именно с этого чаще всего начинается процесс взаимного сближения между родителями. По мере взросления ребенка у мамы высвобождается больше свободного времени. Она "вспоминает" о муже, начинает интересоваться его проблемами на работе, снова начинает разделять какие-то его увлечения. Папу в свою очередь могут начать интересовать успехи ребенка в познании мира, освоение им новых навыков, его взаимоотношения с другими детьми. Это отрада для матери. Она с гордостью может рассказывать отцу об успехах малыша или спрашивать его совета по поводу выбора методов воспитания в случае сложностей. С большим одобрением встречает папа попытки мамы вернуть себе былую физическую форму, больше ухаживать за своей внешностью и внешним видом. Он осознает, что это делается отчасти для того, чтобы привлечь его, понравится. Опыт работы с молодыми мамами выявляет следующую закономерность: чем быстрее мама решит свои проблемы, возникшие у нее с рождением малыша, чем быстрее она успокоится и найдет способы восстановления душевного равновесия (подруги, спорт, хобби и пр.), тем быстрее наладятся ее отношения с мужем. Значит женщина - это сильный пол, скажите вы. Что ж, часто жизнь это подтверждает. Со своими эмоциями женщине лучше всего справляться самой, а не ждать, пока этим займется мужчина. Конечно, мужчина может порой и утешить, и поддержать, но чаще всего это происходит так сказать незапланированно, а значит, не тогда, когда на это рассчитываешь. При налаживании отношений важно, чтобы кто-то захотел сделать шаг на встречу, и чтобы другая сторона оценила эту мирную инициативу. Здесь большую роль играет накопленный позитивный опыт по разрешению конфликтов в родительской семье, в семьях близких друзей, знакомых. Конечно, и при выходе из кризиса проблемы во взаимоотношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся новые точки соприкосновения, откроются пути для сближения супругов. У обоих придет ощущение, что жизнь продолжается, что вместе жить можно. И в заключении вкратце остановимся на факторах, которые обычно играют на успех скорейшего преодоления кризиса. Помимо самой информации о том, что через этот кризис проходят все; и что это нормальный этап в развитии семейный отношений, оказывается важным: * не раздувать обиды, не усугублять негатив по мере возможностей; помнить, что у партнера помимо недостатков есть еще и достоинства; * не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недостатки есть и у вас; * не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести; * проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные силы, чтобы разобраться в мотивах поведения другой стороны. Понимание переживаний друг друга - ключ к примирению. Понимание обеспечит снисходительность к слабости другого. Для этой цели может послужить и консультация (в идеале парная) у опытного психолога. Или участие в хорошем тренинге для супружеских пар. Я могу помочь и в том, и в другом случае. Если вы почувствуете, что готовы принять эту помощь от меня, я буду рада оказаться вам полезной. Семейный психолог Марина Зажигина