Свежие комментарии

Как поладить с пасынком?

Я живу в Южной Корее с мужем и его двумя сыновьями, старшему 11 лет, а младшему 7 лет, С мужем отношения просто сказочные, совсем не ругаемся,  очень любим друг друга.

Вернуться к статье
ludmila shatohina (Шатохина)
младший просто ревнует отца к Вам,и к будущему малышу. Не надо заискивать перед ним. Не старайтесь быть ему мамой,Вы не обязаны. Не наелся?Не сказал Вам об этом-его проблемы. Еще чего-то не устраивает-его проблемы. Делайте все,что Вам по силам.У Вас скоро будет свой малыш.ему и посвятите себя. А с сыновьями мужа будьте внимательны. Кормите,гуляйте,читайте им.Будут выделываться-их проблемы.Мужу жаловаться на них не надо,только в случаях вопиющих. Не надо ждать от них благодарности,а сами их благодарите за помощь. относитесь к ним как к взрослым,без излишних сюсюканий.спокойно,рационально. Вы их не рожали,у них есть папа.Вот пусть и дальше обращаются к нему со своими проблемами.Иначе они научаться Вами повелевать.а тогда-пиши пропало.....
Ольга ЖИЛИНА (Лукичёва)
Из Вашего поста следует, что Вы хотите перед мужем показать свои чувства к его детям которых на самом деле не испытываете к ним. Не считаете их своими! По какой причине он перестал с Вами разговаривать? Вы пытались сблизится как-нибудь поговорить, поиграть в футбол, например? Он еще маленький и как колючий ёжик, а что бы иголки перестали расти, ему необходимо понять что он Вам не чужой,что Вы его любите и что папа после рождения малыша его не разлюбит! Да и ко всей этой ситуации надо было проще отнестись! Не наелся - кушай! То что он обратился с этим к отцу вполне нормально так как это единственный родной человек! Быть родителем - великий труд! Быть родителем чужим детям - для кого то не посильный! Желаю Вам найти взаимопонимание с сыновьями.
Ольга АнтоноваЗакиева
Футбол на 9 месяце беременности! У меня тоже два сына, я терпеть не могу играть в футбол! Пусть с папой играют. Я же тоже не должна делать то, что не люблю, я могу в прятки поиграть, в воллейбол, в другие подвижные игры. Согласна, что нужно искать подход, но и себя ломать, я думаю, не стоит.
Ольга ЖИЛИНА (Лукичёва)
У меня же написано НА ПРИМЕР! Я же не предлагаю как ПЕЛЕ играть! Попинать ногами мячик можно! Можно попросить чтоб научил! Просто имела в виду проявить участие вместе поиграть!
Лина Романова
Очень верные слова у Ольги, прислушайтесь! Детский психолог.
Валентина Коротаева
ситуация несколько упрощается тем ..что ребенок мужа,а не взят из детдома!!..любишь мужа..старайся любить..или по крайней мере ,просто признать его детей!!вчера в фитнесе смеялись с дочерью!!..она говорит ,что по гороскопу.у меня Венера в квадратуре к Юпитеру!!..а это значит ,я способна на безрассудные поступки во имя любви и гармоничных отношений с любимым человеком!!..хотя он может быть и не достоин таких жертв!!..Сколько вас,Мунины!!??
Светлана Чайковская
Честно говоря,мне даже трудно дать совет.У меня пасынок был взрослым,когда мы поженились с мужем.Да и мои дети тоже.Просто я уважаю его и все,что с ним связанно.Он был даже не ежиком,а скорее черепашкой,уйдет в себя и молчит.Просто жизнь создавала ситуации,когда у меня была возможность помочь ему.Сейчас мы с ним очень хорошие друзья.Ему уже 23 года.Я знаю о нем и его делах больше,чем бабушки и папа.Просто я его люблю так же,как и своих сыновей,и он об этом знает.А Вы пытались полюбить детей своего мужа?Судя по вышим высказываниям,Вы просто выполняете свой долг хорошей хозяйки,а чем они интересуются,какие у них проблемы? А почему бы Вам не спрсить сыт ли ребенок или еще хочет кушать?Пытались ли просто зайти к нему перед сном и поговорить с ним?Часто ли Вы говорите пасынкам,что любите их?Дети очень сильно чувствуют фальшь
ольга панкрушина
А сколько лет Вы живете с ними? С какого возраста воспитываете мальчиков? Предыдущие авторы совершенно правы, навязывать ему себя нельзя. И это однозначно ревность. Поставьте себя на его место. Жили они своей семьей, худо ли, бедно ли, но СВОЕЙ семьей, со своим сложившимся бытом. И тут появляется какая то тетка, которую надо слушаться. да еще и папа ей внимание уделяет то, которое раньше доставалось только им! А тут еще и ребенок планируется! Тут родные то дети в 7 лет сцены ревности устраивают. И что ему бедному делать? Он никогда не жил с мамой и не знает, что это такое. Судя по Вашему посту, старшему было уже 4 года, когда мать ушла, он ее помнит и скучает, поэтому и принял Вас. Он хотя бы помнит ласку матери, ее руки, ее губы. А младший этого был лишен, и ему во много раз тяжелее. Нет смысла с ним ругаться и в чем то его убеждать. Надо сделать так, что бы он стал нуждаться в Вас, а Вы в нем. попросите его о помощи в том же языке, ненавязчиво так, типа что то не поняла. Иногда нужно дать понять ему, что он сильнее в чем то, больше умеет, больше знает. И ничего страшного, что он обратился к отцу с просьбой о еде. Да надо обрадоваться, что ему понравилась Ваша стряпня и что он хочет еще! И с радостью наложить ему еще. И пусть он с отцом поест вместе, как два настоящих больших мужика! Он оттает, просто нужно время и терпение. Он должен понять, что присутствие женщины в доме не лишит его отца и его любви. Удачи Вам и счастья!
Татьяна Степанова
Полностью согласна с вами Ольга!!!!!вы все правильно сказали,в самую точку!!!на все нужно время
Белочка семечка
я полностью согласна с предыдущими высказываниями.попробуйте проконсультироваться с детским психологом.просто ваши детки боятся что после рождения вашего общего ребенка они будут ненужны папе. и не забудте после роддома купить подарки своим пасынкам от вашего малыша.удачи в родах!!!!
olga KurganskayaSidenko
Могу пожелать-ТЕРПЕНИЯ!и в будущем родить здорового малыша!А совет простой-любовью и лаской можно и волченка приручить,душевной теплотой у любого ребенка сердце оттает,к тому же младшйй вас сильно ревнует,поэтому ни хочет близко вас к себе подпускать..он боится что вы его тоже можете придать..он боится вам доверять...Для начала перестаньте жаловатся мужу на него,его это задевает и он уже на зло начинает вам пакастить!Вот увидете,будете с ним ласковой и не будете жаловатся на него,все изменится!
миссис Кнопка
Моей старшей дочери было 3 года, когда должен был появиться мой сын, и я очень переживала по этому поводу. Но, когда ехали с роддома, я купила ей куклу в подарок от братика. Пока все сюсюкались с малышом, девочка была занята новой игрушкой, и этот момент встречи прошел мимо ее сознания. Проблем не было. Она очень любит брата. Дети теперь взрослые, их у меня трое. Но ту куклу дочь помнит до сих пор, а ведь ей в этом году исполнится 29 лет. Это я к тому, что проблему с малышом и отношением к нему можно решить. А вот найти общий язык с маленьким "ёжиком" будет сложнее. Используйте свое положение - просите помощи в простых вещах: что-то поднять с пола, достать с полки, перенести. Почаще говорите ему, что маленький брат (или сестра) уже его любит, слышит и откликается на его голос, что он Ваш незаменимый помощник, что он - мужчина. Это будет трудно, но постарайтесь не жаловаться его отцу: ребенок воспринимает это как предательство. Почаще благодарите его, но ни в коем случае не заискивайте, не ищите напрямую его одобрения, иначе вырастите законченного шантажиста, который будет помыкать Вами, а потом перенесет свое отношение и на будущую жену. Сами наплачетесь.
Anjela K
Прекратить копаться в себе. Вы беременная, скоро будет малыш. Думать о себе и своём ребёнке. 7 лет, а уже какой гонор. ревность к отцу, правильно сказали. Надо ставить сейчас всё на место. Иначе будет хуже когда родится малыш. Понаблюдайте, чтобы в ваше отсутствие ничего не сделали маленькому. Тут родные дети иногда родителей ревнуют. Игнорируйте так же, не заискивайте. Покормили, помыли в постель. Обидьтесь наконец. Никаких разговоров, пусть папа выясняет. И не нервничайте!
Юлия Хорева
7 лет - это маленький мальчик вообще-то... значит у нее родится малыш , а пасынок - не малыш что-ли? игнорирует - значит есть за что и действительно, родится ребенок - будет хуже - только кому? я думаю хуже будет пасынкам - не родные же!
Anjela K
В 7 лет всё уже ребёнок понимает и отлично. Надо надо научить ребёнка к уважению хотя бы. Да это кого угодно возмутит, моешь ,гладишь, стираешь, кормишь и ни тебе спасибо, ещё и папе жалуется. Ей бы полежать, беременной, а тут разборки вечерние. Даже если папа и не слушает сына, осадок остаётся. Игнорировать и ей и мужу эти выкидоны. Вообще муж должен поговорить с ним, обьяснить, что все его любят, занимаются им и так делать нельзя. Дальше ещё хуже будет.
Анастасия ФедотоваХудякова
Хочу пожелать Вам большого терпения. Сама через это прошла.Мы с мужем сошлись у него было две дочери и у меня дев дочери. Его старшие, а мои младшие.Его старшей было 13 и с ней проблем небыло, а вот второй было 9.И это была настоящая колючка, что она только нетворила.Проснусь ночью от какого-то шороха, иду на кухню думаюЮ что мышь, а это дочь его младшая сидитконфеты ест.Спрашиваю почему днем ты их не ешь?Она -потому что я не люблю когда Нна меня смотрят.Вот и весь сказ. Но только благодаря терпению, мы добились взаимопонимания.Сейчасей 33 года, и со всеми своими проблемами она идет ко мне, а не к папе. Дай бог Вам ЗДОРОВЬЯ И ЕЩЕ РАЗ ТЕРПЕНИЯ.
Валентина Шумеева
Вы не пытайтесь стать ему мамой попытайтесь стать другом. Конечно это тяжело, но поверьте он потом Вам еще помогать с вашим ребеночком будет. Удачи!!!
mavlydi safo (Сотиболдиева)
Дети открываются тем, кому доверяют. Постарайтесь завоевать его доверие, станьте ему надежным другом. У меня у сына старший был пасынок. Я жила с ними. Практически чужая бабушка. Он еще общался со своим родным отцом. Но мы подружились. Он поздравляет меня с днем рождения и очень радуется когда я приезжаю в гости. Сейчас вырос и сопровождал меня в магазин, как джентельмен помог купить одежду.
Неля Добрина
Легче всего давать советы,когда сам не знаешь как поступил бы в данной ситуации.Берегите своего малыша и это хорошо,что Вы переживаете за отношения с пасынком,значит у Вас есть совесть.Удачи Вам и легких родов!
Irina Goloborodko (Linardato)
Такое поведение ребенка в 7 лет - это элементарная ревновсть к отцу и Вашему будущему ребенку. Не Вы должны заискивать перед ним, а отец должен уделять ему больше внимания, чтобы он не чувствовал недостаток любви и ласки. А Вы сейчас должны думать о своем малыше. Вы же все обязанности перед ними выполняете, вот пусть и муж их выполняет в полном объеме. Примирить всех может только он. Конечно, они должны чувствовать и Вашу любовь и заботу обо всех одинаково, но поймут они это только с годами. Верьте, такой момент наступит. Они признают Вас матерью. А пока думайте о своем малыше чуть-чуть больше. И всего Вам доброго! Ангела-Хранителя!
Виктория Таксопуло
Только искренность. Тут больше ничем не возьмешь. Представьте, своему ребенку Вы бы не только простили, но и очень бы переживали (за него). Не знаю, как объяснить, забудьте о том, что они должны быть Вам благодарны. Просто забудьте - все что Вы для "них" делаете, на самом деле Вы делаете для себя (Ваша цель отношения с партнером). А Вы попробуйте делать пусть меньше, но ДЛЯ НИХ. Вот какую-нибудь мелочь, но чтобы именно мальчикам доставить удовольствие. И не ждите благодарности - это главное! Постепенно все наладится, все станет на свои места - иначе и быть не может! Удачи Вам.
Анастасия Венецкая
успокойтесь, подумайте о себе и будущем ребенке :)
Елена Введенская (Гаврилина)
хороший совет! А чужие дети пусть сами по себе. Папа денежку зарабатывает, причем не только на детей! А как же высказывание, насчёт мужчин - полюбит женщину- полюбит и её детей? Оно на женщин не распространяется?
Natali Saygacheva
Я понимаю что у вас сейчас нервы на пределе и ситуация щекотливая и советовать легче,но в такой ситуации было бы правильнее,как мне кажется поставить на стол еще приборы,раз мальчик не наелся(как будто бы),положить порцию,а если бы отказался, предложить может быть тогда чая и старшего позвать и всем вместе посидеть за столом,может этого и не хватает мальчишкам... у вас разделение чувствуется: муж либо с вами, либо с ними, а вместе вас как семьи не существует,вот они и ревнуют. Сил Вам мудрости и любви!
Виктория
Вы поладите, со временем, когда он почувствует Вашу любовь (или нет - если её нет). Трудные характеры бывают не только у чужих, но и у родных детей, но мы своих любим любыми, а Вы еще и воспринимаете его как чужого + появление родного. Учите язык и общайтесь с ним побольше, когда появится свой малыш - не отталкивайте, зовите на помощь, говорите, что Вы нуждаетесь в нем, в его помощи. Удачи Вам и терпения!
Ксюша Стрела
Здравствуйте Анна! Я не согласна с теми кто пишет типа "забей", "его проблемы" и тому подобное...Это Ваша семья, есть проблема - значит надо решать, проигнорируете - проблема сама собой не решиться а только возрастет, обратитесь к специалисту психологу он поможет решить непонимания, если не попоросил значит Вы для него чужая. Искренне желаю Вам терпения и счастья, любите друг друга!!!
Ольга ЖИЛИНА (Лукичёва)
Вот и я шокирована такими высказываниями про ребенка которому и так в жизни досталось не сладко! Главное все ругают мужчин которые не ладят с детьми жены от первого брака! А как такая не стандартная ситуация то почему то ни кто ни кому не должен! А страдают дети!
Ирина Евдокимова
Вы же знали, что у него дети и будут проблемы. Теперь всю силу в кулак и терпите ищите подход ,ему нужно время,чтобы привыкнуть,он вас к папе ревнует это понятно. Может малышка вам поможет ,просите в чем то помочь вам, может он откликнется на просьбу.
Наталья Чичагова
Любите мужа? Полюбите детей! Они теперь и Ваши тоже! И выучите язык, чтобы не было языкового барьера!!!
Юлия Деньгина (Еремина)
А что вы сделали, чтобы найти общий язык? Вы об этом ничего не написали. Накормить и постирать на ребенка это не подвиг. Нужно общение. Еще странно, что вы только сейчас, за 3 недели до родов, подняли этот вопрос. Вам не приходило в голову, как старшие дети отнесутся к родившемуся? Вы говорите, что любите с мужем друг друга, а детей? Нужно, чтобы дети ЧУВСТВОВАЛИ, что папа нашел не другую женщину, а маму. Тем более младший, который не знает, что такое мама, так проявите себя, покажите ему материнскую любовь и заботу. Интересуйтеся его делами, увлечениями, не навязывайтесь на разговор, а интересуйтесь. Не хочет чего-то отвечать, не настаивайте. И улыбайтесь побольше, вам это самой сейчас нужно.
Ксюша Стрела
Жизнь очень сложная штука, незнаеш как все повернётся...бывает что родные дети бросают своих родителей а чужие сострадают и помогают во всем. Они для Вас "пасынки" - Вы для них "мачеха"
наталья селюченко (Селюченко)
Детям надо показывать что они вам не безразличны.Ведь выходя замуж вы взяли на себя ответственность за них.Их как и мужа надо любить.Обязательно учите язык.Пытайтесь после родов общаться с детьми на равных.Вместе гулять с маленьким ребенком,делать так чтобы отец не разделял детей и вы старайтесь любить всех,не делая выбора.Маленькому тоже тяжело(вспомните себя в этом возрасте) старайтесь выяснить его интересы и как то поддержать его.УУСПЕХА!!!Удачных родов.
Ольга910917 (Волкова)
Аннушка, у вас звучит - пасынок , из этого и исходит все непонимание между вами и детьми .Пока не зазвучит мои мальчики - не будет мира и покоя в вашей семье . Вы взрослая - и вам тяжело , а что говорить о детях?Вы знали , что есть дети, значит были подсознательно готовы к трудностям , со своими детьми ох как трудно бывает , а здесь еще и языковый барьер. А детям необходима любовь . Они знают , что отец их любит , а к вам они должны привыкнуть и приспособиться , чтобы в дальнейшем определиться - любить или ненавидеть. Представьте себя на их месте , что вы должны делить вашего родного человека с какой то теткой . Как бы вы себя чувствовали? Все сложно и одновременно легко-ЛЮБИТЬ и сопереживать . Изначально нужен был диалог с детьми, и сейчас не поздно. Сядьте с ними и оговорите ситуацию рождения младенца. Объясните им .что без их помощи вам будет ну очень тяжело .Что их брата или сестру вы не сможете научить языку , так как и сами не очень хорошо его знаете , что вы хотите , что бы ребенок был в чем то похож на них (за это время вы же знаете кто какими качествами обладает) ведь они родные. Забудьте , что это не ваши дети . никогда не говорите плохо о них - ведь о своем ребенке вы не станете говорить плохо, а скажете - подрастет -поймет . А чем дети ваши отличаются от не ваших ? Да ничем ...Вы должны быть мудрой и терпимой . После родов не забывайте уделять внимание мальчикам- ведь им очень страшно сейчас , они не знают чего им ожидать в будущем. Их нужно просто любить ,стать ближе к ним, но без фальши . У вас в планах жить семьёй - значит создайте семью. У вас все получится , удачи вам и терпения, мудрости и любви !!!
Наташа Миллер
Я вас понимаю, как никто другой, так как у меня такая же ситуация, моему пасынку сейчас 8 лет, когда мы сошлись с мужем ему было 5 лет, я слушая такие же советы людей пыталась найти подход, читала психологические сказки и думала доброта спасёт мир. К сожалению ничего этого не случилось, до его сердца я достучаться не смогла, так как оно каменное, ребёнок, как делал что хотел, так и продолжает делать, меня спасло то, что я перестала обращать на него внимание, жить сразу стало легче мне, а ему всегда легко, этот ребёнок создал в семье такую обстановку, хоть разбегайся в разные стороны, поэтому советы людей вам не помогут и психолог тоже. вы отпустите эту ситуацию и не обращайте внимания, так как благодарности от него не будет никогда, живите своей жизнью, а он увидете будет жить в любом случае припеваючи. Терпения вам...
Ольга ЖИЛИНА (Лукичёва)
Скажите Вы от родных детей тоже ждете благодарности? Не семья а бартер какой то - ты мне я тебе! Прошло всего 3 года!! Пытались сколько? Пол года? Год? Не доброта а любовь к ребенку спасет семью! А если нет любви к малышу то не надо было все и начинать!
Ксюша Стрела
сколько ненависти в словах, 8 лет а сердце у него "каменное", откуда вы знаете что будет в будуйщем?, не ребёнок а прям демон какой-то, а где участие мужа в этой ситуации - отец всёже? Вам стало легче - егоистично. Я знаю Вам очень тяжело, я даже не могу понять на сколько, потомучто у меня немного другая ситуация, но мне искренне жаль что Вам не хватило терпения и любви и конечно сами Вы не справитесь необходимо участие отца в воспитании а не в потакании своему сыну, "терпение и труд всё перетрут", надо жить одной жизнью а не каждый своей и благодарность будет... вот увидите, пожалуйста, не отпускайте все на самотёк.. счастья Вам!
Ася
Я работаю в семьях няней,уже четыре года!Дети все разные,и к каждому нужен индивидуальный подход!Даже с не очень здоровыми и отстающими в развитии детьми,нахожу общий язык!Очень просто,любите детей,со всеми недостатками и достоинствами!!!Дети чувствуют отношение к ним!В Вашем случае,не старайтесь мужу угодить,а постарайтесь понять детишек,все изменится!!!Думаю после родов все изменится,вы будете на деток смотреть другим взглядом!счастливого и здорового ребеночка вам!Удачи!!!!!!!!
Наталия Слепченко
Ачто делать когда пасынку 28 лет? Оскорбляет.унижает. дошло до того . что руку поднял на меня, Разговоры отца и сына не особенно изменили ситуацию. Дали возможность жить от нас отдельно. С его отцом живу в гражданском браке 4 года .Мама пасынка умерла 5 лет назад.
Наташа Скакунова
Наверное, до Вас в доме были другие женщины, и мальчик устал ко всем приспосабливаться и всех любить. Сказать, что не наелся - обычная детская уловка, чтобы повертеться возле родителей. Как можно обвинять ребёнка за это? Думаете, Ваш так не будет делать?
angel аngel
АНЕЧКА ВЫ ТАКАЯ КРАСАВИЦА...ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕЧЕК....ПРО МАЛЬЧИКА-Я СЧИТАЮ ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ...ОН ТАК НАВЕРНО РЕВНУЕТ....СВОИМ ДЕТСКИМ УМОМ НЕПОНИМАЯ ЧТО ЕСТЬ НАСТОЯЩИЕ МАЧЕХИ....ДРУГОГО НЕ БЫЛО....ДА..ТРУДНО ..ПОНИМАЮ....ВСЕ СЛОЖИТЬСЯ КАК СЛОЖИТЬСЯ..Я ТАК ДУМАЮ.
Ада
малыш родится и все станет на свои места!
клименко галина
мне кажется, что вы просто сгущаете краски. Это конечно понятно, что детишки могут делать всякие пакости, но может он вас просто боится. А может вы просто себя накручиваете, ведь на все нужно время.Не все люди одинаковые. Попробуйте просто найти интересующую тему детей, может поиграть в какие то игры, а не воспринимать все как ежик. наберитесь терпения и не нервничайте по пустякам. Удачи вам.
Елена Смирнова
Не нужно так на всё это реагировать.Заботьтесь в первую очередь о себе и о своём ребёнке.А эту ситуацию пусть папа разруливает,это его сын и его заморочки.
Раиса Царькова
Постарайтесь не нерничать вам нужно думать о малыше.А что касается пасенка попробуйте обратиться к психологу у него повидему сложный характер и он вас ревнует к отцу наверно просто он не привык к женскому вниманию.
Елена Л
Будьте самим собой, не стоит потакать капризам ....что значит не наелся...пусть положит добавки или скажет , это самая настоящая ревность ....а ребенок родится ...будьте предельно внимательны!!! Нужно время ...все наладится !!!
Юлия Хорева
она знала, за кого замуж выходит! знала, что с детьми! с чего она взяла, что будет легко? если хочется лежать и не нервничать - бездетного надо было брать! приучить к уважению - а есть за что уважать-то? кормит - моет - из-за папочки наверняка, а не из-за выскокой любви к детям! если мальчишки у нее пасынки - то она им мачеха, и отношение соответственное. автор явно не мать Тереза, с претензиями автор-то, а реакция детей - вполне адекватная. а если уж по существу - ситуация на самом деле вовсе не возмутительная, выеденного яйца не стоит. представляю реакцию автора, когда она действительно с гонором и хамством столкнется)))
Евгения Наумова
я тоже живу в Южной Корее и знаю так сказать ситуацию изнутри,здесь в порядке вещей бросить детей для мамаши ,она бросила детей,нанесла им травму ,а вам сейчас всё расхлёбывать,тут муж пусть разбирается...а вам я посоветую ничего не делать ,ведите себя как раньше и как сердце подскажет,не нервничайте,всё наладиться ,главное терпение,но не стоит напрягаться ,подумайте о себе,удачи и лёгких родов
Олеся Лесняк Любайкина
Не заворачивайся по этому поводу, скоро у тебя появиться свой ребенок и это будет самое главное для тебя событие. И все проблемы пусть отойдут не на второй, а на последний план. Тебе есть о чем сейчас думать! ЭТО ТВОЙ РЕБЕНОК!

Картина дня

наверх