Феномен китайской мамы: секреты воспитания

совершенно верно.любить ребенка это значит в максимально короткий срок научить его всему,что должен знать взрослый.только максимально знающий и умеющий идет по жизни спокойно и уверенно.какая мама этого не хочет.но,совершенное большинство мам к детям относятся как к тепличным растениям.а в итоге и вырастают растения.а всего лишь любить надо а это значит не носить на руках а научить самому все сам.китайской маме респект и уважуха.ее дети всю жизнь благодарить ее будут за такую любовь,которая позволит им спокойно и уверенно в жизни иметь все,не на халяву,как призывают наши законы а сами все добудут.

Очень много людей минусует статью. И я понимаю почему: как это так, любить своего ребенка не безусловно, а за что-то, за какие-то заслуги? Как же ребенок моет быть уверен, что родители его не бросят, если он ошибется или потерпит неудачу? А без этого как ребенок может быть уверенным в себе? Да, ребенок, особенно пока совсем маленький, зависит от родителей и их забота, любовь и поддержка - основа его безопасности, без этого он не выживет. Но пусть те, кто считает, что неважно, чего ребенок достиг, старается или не старается - вы все равно его также сильно любите, это действительно так? Вы искренне так считаете? До какого возраста должна длиться эта безусловная любовь и в как должна проявляться? То есть эти люди готовы смириться с тем, чтобы их ребенок, немного повзрослев, не работал, не учился, жил за счет родителей, проявлял к ним неуважение, поднимал на родителей руку, пил, употреблял, воровал у них вещи? Или все таки люди не согласные со статьей видят своего ребенка в будущем самостоятельным и успешным? И не обманываем ли мы детей, когда пытаемся их убедить, что их неудачи, например, в учебе, не имеют для родителей никакого значения? Моет, ребенку надо помочь, проявить строгость, тогда он благодарен будет потом, а не принимать все как есть? Вспомните героев сказок,стихов и литературных произведений: - Митрофанушку из "Недоросля" Фонвизина, царевича Андрея из "Варвары-красы", Вову Сидорова ("Посадите на коня! Посмотрите на меня!", за которого все делала вся семья. От них вообще ничего не требовали и они по сути остались беспомощными младенцами. Мой идеал мамы - моя коллега по работе, у нее двое сыновей, старший в 10 классе (у кого мальчики, тот знает что это такое), мальчишки не семи пядей во лбу, но хорошо воспитанные и с дисциплиной у нее никаких проблем. Она строгая и требовательная мама, готова буквально "задолбать" своих сыновей добиваясь желанного результата. И мальчики понимают что надо - значит надо, деваться некуда. Старшего брали в 10 класс и так по оценкам, но маме было важно, чтобы у сына был хороший аттестат, она много с ним занималась русским языком и математикой, в результате парень хорошо сдал ГИА, а вот историю запустил, выходила 4. Так мама пошла к учительнице и они договорились, что мальчик будет участвовать в конференции Лобочевского по секции истории, если хочет иметь 5. Для парня это был хороший опыт публичного выступления с докладом, места он не занял, но понял почему и ему понравилось участвовать в серьезном мероприятии. Сыновья коллеги хорошо знают обязанности по дому, маме помогают, ценят ее усилия и потраченные на них время и средства. Зачем внушать детям, что неважно как они сдадут экзамены, если это не так? Это не так, если у родителей есть блат и за поступление детей давно заплачено. Зачем внушать, что главное лишь участие, если родитель оплачивал спортивную секцию, индивидуальные занятия с тренером, экипировку, поездку на соревнования в другой город? Победы, первого места, может и не быть, но хорошие результаты ожидаемы, особенно если ставка в будущем ребенка делается на спортивную карьеру. Многие возразят, что если ребенок не оправдает ожидания родителей, он может покончить с собой. Но научить ребенка справлять с поражениями это и есть задача родителей. И всегда есть выбор, выход из положения: не поступил в вуз - идешь работать. Если ребенку что-то не удается, можно пожалеть, сказать, что получится в следующий раз, а можно вместе с ребенком разобрать что он сделала не так, над чем надо поработать - последним родители помогут ребенку гораздо больше. Любовь должна быть требовательной и строгой, как та учительница в школе, о которой мы вспоминаем до сих пор. В детстве мы ее так боялись, а потом были так благодарны за те знания, что она нам дала и навыки труда (ведь у нее невозможно было увильнуть от выполнения домашнего задания или выполнить его кое-как без последствий). Ребенок -часть семьи и он очень хочет участвовать в жизни семьи. Значит у него должны быть обязанности по дому, а иначе он будет воспринимать родителей как кошелек оплачивающий его хотелки и прислугу. Вспомните ребенка из фильма про Красную Шапочку. и песенку про остров в океане.Помните девочку Айогу из сказки? Мать любила дочку, ограждала ее от любой работы по дому, а потом услышала от нее "Отойди от меня, дымом пахнущая!" А ведь сначала девочка стремилась маме помочь. Если не сделал уроки, не прибрал в комнате, компьютерные игры и прогулки с друзьями подождут. Зато в следующий раз ребенок все сделает вовремя. Родителям, любящим своих детей абсолютной, не выдвигающей никаких условий, любовью нужно помнить, что в выйдя в мир их дети столкнуться с совершенно с другим, оценочным, отношением. Например, при приеме на работу и непосредственно в процессе нее. Очень часто складывается ситуация:ничего не знаю, мало умею, но зарплату хочу большую и сразу. Завышенная самооценка вредна. И супруга или супругу мы тоже выбираем глядя на их качества, а не просто в порыве страсти, лентяи, неряхи, бездельники и пьяницы обоего пола никому не нужны. А родители наверняка хотят (или в будущем захотят) внуков. Какого зятя для дочки хотите? Такого и сына растите. Я не призываю держать дверь открытой и говорить ребенку: не хочешь - уходи из дома в ночь морозную, это перебор. Но декоративных людей развелось слишком много и жить им невероятно сложно, особенно с такими же декоративными. По опыту знаю, что дети больше уважают требовательных и строгих родителей (но не тех, кто что-то требуют о ребенка не отрываясь от дивана и телевизора), помогающих их внутреннему росту, ценящим их достижения (ребенку хочется чтобы его уважали за его реальные заслуги любовь любовью, но без уважения он так и останется ребенком, несамостоятельным и зависимым), а к балующим родителям теряют уважение, не доверят объективности их мнения о себе, требуют, закатывают истерики и если, не дай Бог, требование их не выполняется - бросают без сожаления и намека на благодарность.

Браво!