#анекдот про евреев

Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она

Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит:— Мама, мне надо шо-то важное вам сказать.— Шо такое?— Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек.— Таки почему трёх, Сёма?— А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так

Мама Фира говорит своему Монечке:— Моня, таки тебе уже пора жениться.— Но на ком, мама?— Ну вначале ты женишься на украинке.— Но почему именно на украинке?— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись!

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит:— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.— Изя, шо такое? Денег у меня нет.— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?— Таки зачем?— Понимаешь, в чём

Мудрый раввин делает заявление в синагоге: — Друзья, у меня для вас важная новость! Я, наконец, понял, отчего же мы так не по душе русским! Всё элементарно — мы же совсем не обучены пить водку! Давайте завтра принесём по бутылочке и выльем всю водку в один большой котёл — займёмся практикой! Йося