#10 свежих анекдотов

Я:— Вау, этот робот такой умный! Он может повторить любое моё действие!Робот:— Не любое, братан. Кредит на свадьбу я точно брать не буду.Я:— Даже слишком умный. В Средневековье:— Дорогой, нам просто необходимо сходить на концерт Баха.— Согласен, дорогая. БАХ САМ СЕБЯ НЕ ПОСЛУШАЕТ.

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет?— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно. Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ. Когда вижу погоны машинистов метро,

— Во сколько сегодня морской бой?— В 8.— Ранил. Если бы они не хотели, чтобы я стряхивал пепел на пол, они бы поставили хотя бы пару пепельниц в этом тренажёрном зале. Четыре всадника офисного апокалипсиса:1. Менеджер2. Старший менеджер3. Дедлайн4. Правки — Мам, сегодня

В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен… — Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!— А вы точно диетолог? — Почему, когда наешься, хочется спать?— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются. — Можно я вам тогда

Основной смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкозависимость. — Вы шарлатанка, а не прорицательница!— Я знала, что вы так скажете. Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный… Факт о человеческой лени № 21268234023: вы слишком