Гороскоп на 20 января

✨ДЕНЕЖНЫЕ ШЕПОТКИ✨ 1. Для того чтобы в вашем кошельке совершенно никогда не переводились деньги, необходимо обязательно после каждой довольно крупной покупки стать лицом именно против ветра (в том случае если погода абсолютно безветренная, повернитесь на запад) и говорите такой шепоток богатства: «Дует, крутит, баламутит, придет, уйдет, унесет, назад вернет. Аминь!» 2. Для того чтобы вы не теряли свои кровные и совершенно нечаянно не стали жертвой обмана, имея при себе достаточно крупную сумму денег, скажите следующее: «Несу богатство, иду с деньгами. Крепко держу руками. Несу не для чужих, а для своих. Аминь!» 3. Чтобы значительно увеличить свой доход для этого необходимо, именно в день новолуния в любое ведро с монеткой налить водички и совершенно чуть-чуть плеснуть этой водой на порог своего жилья, при этом прошептав такой шепоток на деньги: «Вода водой, деньги – рекой. Аминь!» 4. Для достатка в доме необходимо рассыпать зерна пшеницы около своего дома, предварительно заговорив их на финансовое благополучие. Заговор на достаток: «Пташки, летите, зерна соберите, мне достаток принесите. Аминь»! 5. Абсолютно полностью прогнать безденежье вам поможет заговор. Для этого надо испечь каравай, сделать небольшой разрез и положить туда любую монетку. Испеченный каравай отдать нищим, предварительно заговорив его: «Пеку, пеку, богатой себя нареку. Миру – хлеба, мне – жизни безбедной». 6. Для того чтобы ваше материальное благополучие не утекало как будто сквозь пальцы, возвращаясь домой с получкой, именно на пороге своего жилья, скажите такой шепоток на деньги: «Несу полон кошель монет, у черта они утекут, а у рабы Божьей (имя) - нет». 7. В тот момент когда вы достаточно сильно нуждаетесь в деньгах и для того чтобы они пришли к вам, сделайте глоток святой воды и скажите следующее: «Вода святая, а я, раба Твоя, Господи, богата. Помоги в нужде, аминь!»

Мало кто знает, что из первых фотографических камер птички вылетали настоящие. Еще у Жака Дагера в его примитивном аппарате жил ручной щегол. Он был не очень сообразителен, этот щегол, и любил вылетать не по команде хозяина, а сам по себе. Дагер его потом, когда время экспозиции заканчивалось, с трудом загонял обратно. Из за этого многие снимки изобретателя оказались слишком засвечены. Еще и камеру приходилось чистить каждый день, поскольку друзья и знакомые Дагера угощали щегла при каждом фотографировании. Не прошло и года, как щегол так разъелся, что вообще перестал пролезать в объектив. В конце концов Дагеру пришлось изготовить новую камеру, а в первой щегол прожил до самой своей смерти, загадив ее окончательно. В первых немецких фотографических аппаратах фирмы «Нахес и Тухес» «Цахес и Цахес» экономные немецкие конструкторы использовали часовых кукушек. Кроме выполнения основной задачи кукушки своим «ку ку» отсчитывали время экспозиции. Однако этот счет не нравился фотографируемым, которые его относили на свой. Российские фотографы подошли к вопросу о птичках широко. Экспериментировали даже с насекомыми – крупными жуками, кузнечиками и божьими коровками. От божьих коровок пришлось отказаться сразу. Несмотря на их очевидные преимущества в размерах и то, что их можно было использовать как одноразовых… клиент вылета божьей коровки просто не замечал. Да и скорость вылета оставляла желать лучшего. Крупные, мгновенно выскакивающие кузнечики подходили для этих целей по всем параметрам. Один из первых русских фотографов, француз Давиньон, успешно применял кузнечиков в своей работе до тех пор, пока одно из насекомых не прыгнуло прямо на грудь купчихи первой гильдии Карнауховой, женщины тучной и склонной к апоплексии. Мало того что перепуганную насмерть купчиху еле откачали, так еще и самому Давиньону пришлось долго лечиться после разговора с ее супругом, купцом первой гильдии Карнауховым, мужчиной крупным и склонным к рукоприкладству. С этим самым Давиньоном произошла еще одна достойная упоминания история. Уже после того, как наши фотомастера, по решению Русского фотографического общества, повсеместно перешли на использование ручных чижиков, Давиньон предпринял путешествие по России со своей новейшей камерой и чижиком. В одном из уездных городков Тверской губернии привелось ему делать портрет городского головы. Факт сей, ничем не примечательный, так и остался бы в полном историческом забвении, кабы городской голова, находясь в состоянии сильнейшего похмелья, случайно не съел чижика. Черт его знает, как такое могло случиться – то ли рот у головы был слишком велик, то ли чижик слишком мал, то ли, подлетевши ко рту слишком близко, был одурманен густыми винными парами, оттуда веющими… Сам голова нисколько не пострадал, даже и не поперхнулся, но происшествие это, само по себе ничего не значащее, было раздуто газетчиками бог знает до каких размеров. Дошло до губернатора. Как на грех, в это самое время вице губернатором в Твери служил не кто иной, как… И теперь каждый школьник знает о съеденном чижике. Вот только о Давиньоне и об истинном содержании этого анекдота мало кто догадывается… Век настоящих живых птичек в фотографических камерах был недолог. Фотоаппараты год от года съеживались, точно шагреневая кожа, и уж не только чижику, но и муравью там негде было повернуться. Дольше всех продержались птички в американских аппаратах, поскольку тамошние изобретатели смогли приспособить к ним колибри. Но и колибри оказались за бортом безжалостного технического прогресса. Теперь, в эпоху цифровых фотоаппаратов… Нечего и говорить о цифровых аппаратах. В этих бездушных устройствах живут только нолики и единички. Недавно на аукционе «Кристи» была продана раритетная камера с птичьим скелетом и окаменевшим яичком внутри. За бешеные деньги. Купивший ее неизвестный пожелал остаться Вексельбергом.